Como instalar seu Windows Vista em dois minutos

Paquera via mensagem instantanea...

Tirinhas 1

Caso não consiga ler, clique na imagem para visualizar melhor.

Peter Crouch - Esse é o cara!

O Hamster, a pipoca, o piano e o dono sacana.

Muito engraçado esse video do ratinho comendo pipoca num piano de barriga pra cima.
O dono aproveitou a situação e foi zoar o ratinho. Eu fico praticamente assim quando estou no PC...

Where the Hell is Matt?

Esse video é simplesmente sem comentarios...
O cara viajou para TODOS esses lugares e aproveitou para fazer um video.
Cada lugar que ele viajava, escolhia um bom local e dançava assim.
Acredite se quiser, não é fake, o cara realmente esteve em todos esses lugares, pode consultar ou ir no Google.
Imagina o desespero dele dançando em meio as Agua-vivas @_@

Hakuna Matata

-Timão: Hakuna Matata, é lindo dizer
-Pimba: Hakuna Matata, sim vai entender!
-Timão: Os seus problemas,você deve esquecer
-Timão/Pumba: Isso é viver,e aprender
-Timão: Hakuna Matata!
-Simba: Hakuna Matata?
-Pumba: É, é o nosso lema!
-Simba: Lema, o que é isso?
-Timão: Nada, não confunda com lesma!
-Pumba: Sabe garoto, essas duas palavras resolvem todos os seus problemas!
-Timão: Tem razão,veja o Pumba por Exemplo. Ouça, "Quando ele era um filhote..."
-Pumba: Quando eu era um filhooooteee!
-Timão: É foi bom isso hein?
-Pumba: Obrigado.
-Timão: Sentiu que seu cheiro era de um porcalhão, esvaziava a savana depois da refeição!
-Pumba: Era só eu chegar, e era um tormento! Quando eu via,todo mundo sentar contra o vento!!
AAAAAIIII QUE VEXAME!
-Timão: Era um vexame!
-Pumba: Escutar meu nome!
-Timão: Ah oque é que tem o nome?
-Pumba: Me sentia tão triste!
-Timão: Se sentia triste!
-Pumba: Cada vez que eu...
-Timão: Ei Pumba na frente das crianças não!
-Pumba: Ah desculpe!
-Timão/Pumba: Hakuna Matata, é lindo dizer, Hakuna Matata, sim vai entender!
-Simba: Os seus problemas, você deve esquecer!
-Timão: É isso ai garoto!
-Todos: Isso é viver, é aprender, HAKUNA MATATA!
-Timão: Bem vindo ao nosso humilde lar.
-Simba: Vocês moram aqui?!
-Timão: Moramos onde queremos!
-Pumba: É lá é onde o bumbum descansa!
-Simba: É bonito!
-Pumba: Que fome!
-Simba: Eu seria capaz de comer uma zebra inteira.
-Timão: Hãhãhã, aqui não tem Zebra
-Simba: Um Antilope?
-Timão: Não, não.
-Simba: Coelho?
-Timão: Não! Ouça aqui, vivendo como a agente, vai comer como agente, olhe! Aqui é um bom lugar para descolar algum grude!
-Simba: Hãn! O que é isso?
-Timão: Comida, o que parece?
-Simba: Que nojo!
-Timão: Hum hum hum, gosto de galinha!
-Pumba: Viscoso, mas gostoso!
-Timão: Isso são guloseimas raras, uma noz, muito gostosa e crocante.
-Pumba: Vai aprender à gostar.
-Timão: Á oque eu digo garoto, essa é que é a boa vida,sem regras nem responsabilidades, hum é do tipo cremoso! E acima de tudo,sem problemas, e então?
-Simba: Tudo bem, Hakuna Matata... Viscoso, mas gostoso!
-Timão: ´D isso ai!!
-Todos: Hakuna Matata, Hakuna, Matata, Hakuna Matata, Hakuna!
-Simba: Os seus problemas, você deve esquecer!
-Todos: Isso é viver,e aprender!
-Timão: Hakuna Matata!
-Simba: Hakuna Matata!
-Timão: Hakuna matata! Hakuuuuuuuuna Matata! Hakuna Matata iiiiihhhhh!

Zombie Survival Guide

Zumbis são as criaturas mais horrendas e assustadoras que cambaleiam pela escuridão à procura de carne fresca. A sua carne.
Se houver uma onda de zumbis como nos filmes Extermínio e "A volta dos mortos-vivos" você precisa estar preparado para lidar com esta realidade.
Melhor que tomar as decisões na hora sem saber o que fazer para se livrar daquele monte de corpos reanimados e fedorentos que irão te perseguir implacávelmente, é ler este livro e ter tudo planejado de antemão.

Ele è sua única chance de se dar bem e escapar de ter seu cérebro degustado por um grupo de mortos vivos em total frenesi alimentar.

Clique aqui para baixar o Zobie Survival Guide.










Créditos ao Mundo Gump pelo achado.

Use sempre camisinha...Versão feminina

Depois de assistir aquele video apoiando camisinha usando um gay, achei totalmente bizarro e sem menor sentido, porém a mensagem foi dada, então achei outra versão desse vídeo, de uma garota "HETERA", bom, achei melhor que o outro, teve mais sentido e mostrou mais os problemas da vida sexual.
Efim...Cá entre nós, ela deu até demais...

Não importa, usem sempre camisinha!

Falas

"Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório.
~Diego (ex-jogador do Santos)

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três de seus amigos, se eles parecerem normal, o retardado é você!"
~Palocci (ex-ministro da fazenda)

"Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer 'eu sou gostosa... Só que em Braile!"
~Rita Cadillac (ex-chacrete)

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas sim o que você come entre o Ano Novo e o Natal!"
~Hebe Camargo

Como acordar seu amigo bebado

Haha, essa foi foda, tenho que lembrar de fazer isso com meu tio que enche a cara toda noite e só acorda de tarde.
Dessa eu ri pra valer, imagina o desespero do carinha, acordar com a perna explodindo.

Mata Atlântica e WWF

"15km² de mata Atlântica desaparecem a cada minuto."
E ninguém faz de nada para impedir



Eu sempre admirei a WWF, principalmente pelo talento de ela fazer imagens refletivas e divertidas ao mesmo tempo.
Meu pai já trabalhou na WWF de Formosa, uma cidade quase ao lado de Brasília, um dia ele recebeu um chamado numa fazenda aqui perto, um Lobo-Guará havia devorado quase todas as galinhas da fazenda e depois presa em flagrante pelo dono da fazenda. Eles queriam saber o que fazer.
O Ibama chegou no escritório da WWF e eu estava la com meu pai, ele me deixou ir junto e chegamos na fazenda. O Lobo-Guará estava preso em uma gaiola de madeira que pela aparência, tinha sido improvisada apenas para a causa.
O pessoal do Ibama colocou outra gaiola em frente da de madeira, com umas frutinhas que não lembro o nome, os Guará's adoram ela.
O Lobo foi pra outra gaiola e foi colocado em cima de uma camionete para ser levado de volta a Chapada dos Viadeiros. Não houve nada de anormal, mas foi bem legal ver um autentico Lobo-Guará na sua frente.

Troca de musica

Esse post é só para avisar que eu troquei o estilo de musica do Ksan Player ali no menu ao lado.
O estilo anterior que era um Rock misturado com Hard Rock, agora foi substituido por Country Americano.
Musicas:
Eddie Rabbit - I Love a Rainy Night
Conway Twitty and Lorretta Lynn - Louisiana Woman, Mississipi Man

Avisarei cada vez que trocar o estilo. Caso você tenha alguma reclamação ou pedido de musica, envie seu pedido/musica por e-mail atraves do Fale Conosco e eu vou ver se é ou não possivel realizar o pedido =)
Lembrando, o Blog Os Dois Patetas está sempre procurando o melhor para atender os leitores, para melhorarmos algo, é precise que você sugira ou faça criticas construtivas. Reclamar e falar que ta ruim, não vai ajudar em nada.

Boeing 747 Transformer

Bomba de Hidrogênio

E pensar que o Bush tem um monte de brinquedinhos assim...
Chega a dar medo.

Use sempre camisinha...

Claro, sempre apoiei a camisinha, sempre entendi a importância dela e compreendo todas as campanhas bem elaboradas sobre elas.
Porém, certo dia andando pelo mundo chamado Youtube, encontro um video de uma campanha que apoia o uso de camisinha...Mas fala sério, precisava ser TÃO GAY ASSIM?
Eu nunca achei uma coisa tão gay na minha vida, quando a gente fala que uma coisa é muito gay, ninguém acredita, então tire suas conclusões:

Bom...De qualquer forma, usem camisinha.

Flash Element 3D

Joguinho legal
Você tem que armar suas torres e impedir que os bixos dumau entrem na sua vila.
Cada bixinho morto, ganha 1 ou 2 de ouro. Lembre-se de armar as torres estrategicamente, ou você acaba se fodendo quando chegar perto da fase 16 @_@

Clique aqui para ascessar o Flash Element 3D

Galeria comédia 4

Battlefield 2142

"Battlefield" transformou-se em um dos principais games de tiro do mercado, graças à fórmula encontrada pela DICE, que colocava unidades de infantaria e todo tipo de veículos bélicos para lutar pelos preciosos postos de controle nos mapas. Pouca história, mas uma ação extremamente inteligente e táctica, impulsionaram a série, que passou pela Segunda Guerra Mundial e Guerra do Vietnã, até desembocar em um contexto fictício actual, em "Battlefield 2".

Em "Battlefield 2142", novamente o pano de fundo é um conflito fictício, agora no futuro, como o próprio título do jogo sugere. O enredo, se é que se pode chamar assim, conta a história de um planeta Terra forçado a encarar a realidade do aquecimento global, que deu início a uma nova Era Glacial. Na desesperada e frenética batalha pela sobrevivência, as nações uniram-se, formando duas superpotências militares: a European Union, liderada pelas nações européias, e a Pan Asian Coalition, composta por russos e asiáticos.

O principal fruto tecnológico destas alianças foram os Titans, naves de batalha gigantescas que, na verdade, funcionam como uma espécie de base; e os Battlewalkers, os famosos "mechs", que dão outro tom aos confrontos entre a infantaria. Contudo, a atmosfera, como um todo, não é tão futurista quanto se poderia imaginar, pois não há tanto exageros nos devaneios: basicamente, a batalha continua sendo decidida na base da bala mesmo, sem muitos lasers ou coisas do gênero.

Guerra da persistência

Em muitos aspectos, "Battlefield 2142" não difere muito de seu antecessor, "Battlefield 2". O número de classes diminuiu de sete para quatro - assalto, suporte, médico e engenheiro - mas, agora, as características persistentes e as opções de personalização estão muito mais abrangentes e importantes. Todas as suas conquistas são registradas no perfil e transformadas em pontos de carreira, empregados para promover seu soldado e destravar novos conteúdos.

Toda e qualquer ação rende pontos de experiência, desde eliminar o inimigo até capturar postos de controle. Tarefas específicas, de acordo com a classe, também são importantes: se você é um médico, quanto mais curas fizer, melhor; caso esteja na função de comandante, decisões inteligentes também garantem mais pontos. Em uma jogada inteligente da Electronic Arts, outra parcela dos pontos está reservada ao multiplayer online, nos servidores oficiais.

Em suma, foi-se o tempo em que "Battlefield" era conhecido pelo "estilo instantâneo", que em segundos colocava o jogador no campo de batalha, repleto de veículos e alternativas bélicas. Agora, os recursos vão sendo destravados aos poucos, em uma fórmula estimulante que faz de "Battlefield 2142" um game a longo prazo, que exige dedicação e algum tempo de jogatina até que se torne realmente estimulante.

A quantidade de itens para destravar é simplesmente cinco vezes maior que a de "Battlefield 2" e, como não poderia deixar de ser, é preciso "camelar" muito para chegar até os mais interessantes, como dispositivos de camuflagem, por exemplo - isso sem mencionar as armas e granadas mais avançadas.

Por essa razão, o começo do jogo é um pouco frustrante, por ser necessário enfrentar inimigos mais bem preparados que você. Ao menos, as opções de evolução são bem atraentes: cada soldado pode seguir dois caminhos diferentes, o que significa que você pode ser um médico, mas investir no poder de fogo, deixando-o mais preparado para ajudar a si próprio, e não somente os outros.

Aliás, o número de facções - são apenas duas - também diminuiu em relação ao antecessor. Ao menos uma a mais não faria mal nenhum ao game. O pior de tudo é que a European Union e a Pan Asian Coalition são bastante semelhantes entre si, inclusive visualmente, aspecto que poderia ser reconsiderado, pois um pouco de variação não faz mal a ninguém.

Titãs

Como de costume, até 64 jogadores podem se digladiar online, e a principal modalidade continua sendo a Conquest, cujo objectivo é dominar o maior número de postos de controle até zerar os "tickets" adversários. Recursos introduzidos por "Battlefield 2", como as funções de comandante e líder de esquadrão, continuam firmes e fortes em "Battlefield 2142".

O jogo poderia soar repetitivo demais não fosse a adição de uma modalidade bastante significativa: o Titan Mode. Nela, cada lado possui um Titan, gigantescos quartéis-generais em forma de nave de batalha e que flutuam pelos céus. O objectivo é simples: destruir o Titan adversário e proteger o seu. Porém, até alcançar a meta, as batalhas podem ser longas e bastante disputadas, o que faz da modalidade uma belíssima e considerável novidade para a série.

Para capturar o Titan, é necessário dominar silos de mísseis que ficam espalhados pelo mapa. Os silos, de tempos em tempos, lançam mísseis em direção Titan adversário, danificando o poderoso escudo que protege os quartéis-generais flutuantes. Até aqui, não é tão diferente do modo Conquest, já que o conflito é de grandes proporções, envolvendo tropas de infantaria e veículos.

Mas, uma vez destruído o escudo, a batalha passa a acontecer dentro do Titan. O exército invasor precisa destruir os painéis de controle para, finalmente, colocar a estrutura abaixo. Os conflitos, do céu aberto, passam a acontecer em ambientes menores e fechados, e corredores, que deixam a ação ainda mais frenética. Tanto os comandantes quanto os líderes de esquadrão podem utilizar algumas recursos para facilitar a tarefa de suas respectivas facções, o que aumenta a importância do bom uso de ambas as funções.

Nem tão futurista assim

Curiosamente, tanto os veículos quanto as armas não são tão diferentes como se poderia imaginar. Mesmo os mechs são quase como "tanques com pernas", embora alguns deles sejam capazes de truques bem estratégicos, se devidamente explorados - o MK-15 Bandit, uma espécie de buggie da EU, por exemplo, sacrifica proteção para ganhar um pouco mais de velocidade. Além disso, há alguns helicópteros e blindados que, em sua maioria, parecem mais uma evolução natural dos veículos de "Battlefield 2" do que uma máquina extremamente moderna e futurista, por assim dizer.

Graficamente falando, "Battlefield 2142" dá conta do recado, com um apuro satisfatório para os níveis atuais, mas a tecnologia gráfica, mesmo aperfeiçoada em relação à versão anterior, já mostra sinais da idade, incapaz de impressionar tanto quanto concorrentes mais diretos, baseados na Unreal Engine 3.0 - "Crysis", então, nem se diga. Ao menos, o game está muito mais otimizado, não travando mais com tanta freqüência.

"Battlefield 2142" está longe de representar uma revolução para a série, mas o estilo de jogo persistente, com a evolução dos personagens e os itens para destravar, somados ao Titan Mode e à atmosfera futurista, transformam-no em uma adição bem-vinda à série, com uma vida útil suficiente para divertir por um bom tempo.

Outras informações

Fabricante:
DICE

Lançamento: 17/10/2006

Distribuidora:
Electronic Arts

Suporte:
1-64 jogadores

Configuração mínima:
Windows XP; DirectX 9.0c; Pentium 4/AMD Athlon 1.7 GHz ou equivalente; 512MB de RAM; placa aceleradora 3D com 128MB

Trailer



Screenshots
http://jogos.uol.com.br/galerias/pc/battlefield2142t.jhtm


Extraído de: Uol Jogos

É um dos jogos que eu e o Dark ultimamente temos jogados muito. Eu realmente recomendo, os gráficos e a jogabilidade são ótimas. É preciso ter o original para se jogar online, e custa cerca de R$100.
Infelizmente, não vou disponibiliza-lo para download, pois não quero ser acusado de apologia a pirataria. Vocês podem se virar e procurar pelo down, o jogo pesa cerca de 3GB e leva um bom tempo pra baixar, dependendo da velocidade da sua net.

Jogo das casinhas

Bem simples de jogar:
Existem 3 estações, Água, Luz e Gás
Você precisa levar água, luz e gás para as 3 casas, sem cruzar as linhas.
Aquele que conseguir, poste uma imagem comprovando nos comentarios e ganhe uma semana de exclusividade no menu do Blog.

http://www.supuzzle.com/

Boa Sorte, você irá precisar.

A primeira depilação

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecoló gica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta" . Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br

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Depois de ler isso, eu penso "Ainda bem que nasci homem..." @_@

Dança do Siri no Jornal Nacional

Cada vez mais, me surpreendo com o que vejo por ai...
Mas, Dança do Siri no Jornal Nacional? Putz, esses ai tem cara.



Veja o 'Making Of' dos caras que fizeram essa "façanha"



Ê povinho sem o que fazer da vida @_@

Nunca 'se toque' com a porta aberta

YouTube brasileiro

Sim, após muito tempo o YouTube reconheceu nosso pais e resolveu lançar o YouTube Brasil \o/
Clique aqui para ascessar o YouTube Brasil

Veja esse video de saudações que Magical Miss Tour Ella fez para saudar nosso novo YouTube Brasil

Com certeza muitos dirão "pra mim não mudo nada o.o", mas isso é importante para o mercado virtual...
Quem quiser saber mais, vai pesquisar e se vira =)

Isso é fantástico!

Eu sempre assisti e gostei do Fantástico, um ótimo horário, domingo a noite depois dos programas torturantes de tarde de domingo, sempre teve um conteúdo no mínimo prestável.
Foi quando nos últimos programas, a apresentadora Glória Maria estava falando sobre um terrível acidente, foi aí que aconteceu um acidente ao vivo, seu brinco caiu da orelha, para piorar, entrou dentro da roupa dela, assustada com a situação pensando que algo pior tivesse acontecido, ela acabou segurando meio disfarçadamente os peitos.
Agora entra a questão, como um brinco pode cair de uma orelha?Acontece q foi pior do que parecia, o brinco rasgou a orelha dela e caiu....Aí entra outra questão, como um brinco pode rasgar uma orelha?Essa resposta foi feita por ela mesma, dizendo que o brinco estava revestido por muitos diamantes e ouro, e disse também que custa o preço de um apartamento...Imagina o peso dele.

Bom...Isso é fantástico!

Boxhead

Estava procurando assuntos para postar pelo Blog quando achei esse joguinho.
Você seleciona seu carinha e tem que sair matando os zoombies que tentam te matar.
Cheguei a fazer 4593100 pontos, mas os bixos me cercaram e eu acabei morrendo.

Funny Animals

Como salvar seu amigo viado

O dia que eu deviar ter lido Gibi's

Eu devia ter uns 10 ou 11 anos acho.
Sabe aqueles dias que você acorda com uma puta vontade de gastar energia até cair de sono? Eu acordei com essa vontade.
Era um dia de sol, eu estava de férias com meu primo em Alto Paraíso, 200km de Brasília mais ou menos, é uma cidade bem legal, pacata, eu me surpreendi com a simplicidade dos moradores de lá, Alto Paraíso é simplesmente perfeita para quem busca descanso e paz. O único estranho por lá, é que o povo tem umas histórias de aparições aliens muito dumau, algumas você tem que segurar para não rir.
Se não me engano, era um domingo, e estava um céu tão limpo que eu chegava a pensar que as nuvens estariam se escondendo ou bebendo cerveja em algum bar por ai.
Em Alto Paraíso, domingo de Sol = Cachoeira, eu já estava louco para ir numa cachoeira chamada Águas Frias, uma de minhas favoritas das 50 cachoeiras que tem por Alto Paraíso.
Acordei as 06 da manhã (creio que foi a ultima vez na vida que acordei cedo sem ninguém precisar me chamar), tirei meu primo da cama e fomos correndo acordar meus pais. Tomamos um café da manhã reforçado e fui ajudar a enfiar as tralhas dentro do carro.
Com o pé na estrada, as 06:30 já estávamos na cachoeira, meu pai estacionou e eu desci como um desesperado, peguei a minha cadeira e minha sacola com 'as coisas' (tudo que eu precisava, toalha, protector solar, grana pro lanche, etc).
Chamei meu primo e fomos indo até a cachoeira ignorando meus pais, que pediam que os acompanhássemos. Em um minuto eu já tinha jogado minhas coisas no chão e pulado na água, me arrependi, aquela porra tava gelada pra caralho, eu me senti um autentico pinguim do Polo Sul. Sai da água correndo e meus pais chegaram.
Eles me avisaram que durante a noite tinha chovido muito, e por isso, a água iria ficar bem gelada até de tarde, quando o Sol já tivesse agido. Fiquei tão puto com essa noticia que pensei em sair pulando que nem um Babuíno furioso por ai, mas isso só iria me cansar.
Segurei minha frustração, me sentei perto de uma árvore e puxei meus gibis que trago comigo para caso extremos de tédio. Foi ai que o maldito do meu primo teve a perfeita ideia de irmos dar uma caminhada numa trilha que tem, ela descia e acompanhava a cachoeira morro abaixo.
Preferi caminhar do que ficar parado e aceitei a proposta, avisamos meus pais, eles deixaram e la fomos nós para uma direcção que eu me arrependeria mais tarde.
Vesti minha camisa e calcei os chinelos que eu havia tirado para zoar na água e começamos a caminhada. Era longa, fomos parando em cada queda d'água e admirando por ai. A trilha devia ter só 1km, com a descida bem inclinada, parecia que andávamos como o Flash.
Quando chegamos no fim da trilha, que acabava numa cachoeira alta pra porra do rio, já deviam ser umas 8hs, resolvi verificar se a água já estava no "ponto certo" e pulei no ponto do rio que é chamado de Banheira do Gordo. Agora sim, fresquinha e perfeita para se nadar.
Falei ao meu primo para entrar na agua e ficamos la, fazendo onda, apostando quem acertava as pedras mais longe, quem nadava mais rápido. Quando parei para me lembrar que estávamos na ultima queda d'água, e que pelo tempo, meus pais já deviam estar preocupados.
Olhei para o céu e procurei pelo Sol para poder ter uma ideia da hora. Percebi que tinha nuvens cinzas, quase pretas se aproximando da gente.
A famosa frase "AI CARALHO" se materializou nos meus pensamentos. Aquelas nuvens deviam estar mais carregadas do que o Oceano Atlântico, se começasse a chover, eu poderia dizer Adeus a minha vida, pois as águas iam cair como uma catarata la de cima e o nível aumentaria tanto que cobriria a trilha que nos levaria de volta.
Meu primo que devia estar pensando a mesma coisa, me tirou do transe de pensamentos e me chamou para voltarmos. Começamos a andar e em 2 minutos já estava chovendo forte demais. A trilha começou a virar um lamaçal com um lodo escorregadio pra caramba, meu cagaço começou a crescer e eu comecei a questionar se chegaríamos inteiros la em cima.
Eu me supreendia com aquela trilha, quando se desce ela, parece um escorregador de tão facil, mas quando você está la embaixo e olha pra cima, da a sensação de que vai tentar escalar o Monte Everest. Meu cagaço se tornou um pânico depois de meia hora subindo, a trilha tava escorregadia demais, uma ou duas vezes meu primo quase ralou até a putaquepariu devido a pressa.
Deviamos estar a 5 minutos do final quando ouvimos um barulho. Era estranho, parecia um vento forte pra cacete correndo num vácuo cheio de eco. Quando olhei pro lado, nas quedas d'água, quase gritei, o que na verdade era apenas a agua descendo com mais força, o nervoso tornava uma autentica catarata do Iguaçu, meu pânico se tornou desespero e tentei correr em pé com toda a velocidade que nem nos quadrinhos pra cima da trilha, mas o lodo me impediu, e tivemos que continuar a escalar.
Imagine dois garotos de 10 anos desesperados, escalando uma trilha cheia de lama e lodo as cegas, é assim que você pode nos imaginar.
Chegamos ao final, graças a Deus, vi que meus pais nem minhas coisas estavam estavam onde deviam estar, meu primo sugeriu que procurássemos na lanchonete ali perto. Caminhamos até lá banhados de lama e lodo e achamos meus pais. Minha mãe que já estava quase enfiada no choro, veio correndo até mim enquanto meu pai falava com meu primo.
Explicamos o ocorrido detalhadamente e ficou tudo bem. Almoçamos na lanchonete e as 13hs descemos na primeira cachoeira de novo. Meus pais e meu primo entraram na agua, mas eu estava cansado e resolvi ficar no meu canto lendo.
Com tudo isso, eu aprendi que as vezes, ler um gibi pode custar bem menos que dar uma caminhada.

Galeria comédia 3

Imagem de hoje:

Uma de minhas favoritas =)
Essa é original

Tetris humano

Eu sempre fiquei surpreso com todos os tipos de atividades que os japoneses fazem, como comer coisas diferentes e inventar coisas realmente fora do comum, foi aí que eu pensei:
"Nada mais me surpreende"
Então eu me enganei, eu vi numa gincana televisiva liderada por um Sílvio Santos de olhos puxados, dois grupos disputam uma espécie de Tetris humano. A missão é você conseguir se "encaixar" na peça que chega, sem ser derrubado na água.
Um daqueles vídeos inúteis que a gente não consegue parar de ver.
Tinha que ser coisa de japônes...

O Astronauta de Mármore

Este post chama-se astronauta de mármore, mas não é um tributo ou referência à musica ( até legal ) do grupo "Nenhum de Nós".
O título è o sentido literal da coisa.
Vamos por partes pra você entender. Eu fui tomar café na minha mãe e quando cheguei lá meu pai me contou que viu uma coisa "estranha" numa das fotos que meu irmão mandou lá da Espanha.
Engraçado isso de ser lembrado para ouvir alguma coisa "estranha", mas já estou acostumado, afinal vivo no meio de muita coisa estranha e o Mundo Gump é justamente sobre isso, não é?
Então o fato é que meu irmão André que está morando na Espanha, em Salamanca tem mandado algumas fotos de lá pra nós. Mas uma delas é curiosa o suficiente para figurar no Mundo Gump.
O André tirou esta foto de uma catedral construída por volta de 1300 lá. Até aí tudo bem, uma bela igreja. Uma linda obra de arte.
Veja a imagem:


Mas então focalizando os detalhes dos florões em volta de uma das entradas, o André achou alguma coisa digamos, "peculiar" para uma construção de 1300.
UM ASTRONAUTA!

Agora eu te pergunto, como é que pode um astronauta numa igreja de 1300? Seria uma visão de algum artesão registrada para a eternidade em pedra? Nunca saberemos de fato, mas é algo incrivelmente estranho.
Veja o astronauta no detalhe:


Note as solas trabalhadas. É interessante lembrar que em 1300, no período em que foi construída a catedral e o bloco de pedra esculpido, (idade média) as botas tinham sola de couro batido ou quando muito de madeira. O que é BEM diferente desta sola que é característica dos sapatos dos astronautas, veja:


Então aí está um mistério. Note que ele tem um capacete, luvas, cotoveleiras e um cabo, como um cordão umbilical onde ele se segura. Também há um bolso na lateral da perna, que é típico dos trajes espaciais e uma placa de controle peitoral.
A imagem era suficientemente intrigante como vocês podem ver, mas intrigado mesmo eu fiquei quando procurando alguma coisa de astronauta pra ilustrar o post vi estupefacto que o boneco não era um astronauta.
Era um cosmonauta, especificamente Alexei Lenov, o primeiro humano a fazer um passeio no espaço usando apenas o traje espacial. Pra completar ainda havia uma foto de Lenov em que estava quase na posição do detalhe da catedral.


Isso é ou não é algo realmente intrigante?

Se você ficou curioso e quer ouvir a musica do grupo Nenhum de Nós, basta clicar no play ai embaixo =)

Galeria comédia 2

Voltemos com a Galeria comédia =)
A imagem de hoje é:



Essa é old pra caralho, mas não perde a graça \o/

Eram os Deuses Astronautas?

Estou dedicando esse post ao brilhante livro de Erich Von Däniken, Eram Os Deuses Astronautas?
Nesse livro, Eric tenta convencer seus leitores de que os Deuses das antiguidades eram na verdade, seres de fora da Terra. Devo admitir que em alguns casos ele exagera, mas em outros, é realmente brilhante.
Eu já li esse livro, inclusive a foto da capa ilustrada neste post, fui eu quem tive que digitalizar o meu livro, pois não achei pela Internet, só o novo, que é edição especial.
A capa do livro antigo é muito boa, só o meu tem 32 anos (1975), e o maior dano que já sofreu, foi um pouco de poeira, devido ao tempo. Mas não é sobre a excelente capa que este post dedica.
Eu queria recomendar a todos os leitores, lerem o livro.
Eric é realmente brilhante em suas teses, através do livro, ele conseguiu me convencer de certas coisas que nem minha mãe seria capaz.
Além disso, cita algumas coisas que eu nem mesmo sabia que existia. Realmente vale muito a pena ler o livro. Recomendo pra valer.
Infelizmente, o livro é de 30 anos atrás, então actualmente é impossível encontrar o exemplar original em livrarias.
O que existe hoje, é um DVD especial, não vi ele, mas deve ser um pouco diferente do livro.
A boa noticia, é que uma alma caridosa escreveu o livro em seu conteúdo original e o disponibilizou para download na Internet.
Para baixar o livro Eram Os Deuses Astronautas? Clique Aqui.
Pena que esse que mostrei para down, não tem as imagens do livro, pois elas são bem interessantes.
Aos que não gostam muito de ler, ou tem dificuldades, recomendo ler com extrema calma e paciência, pois o livro requer muita atenção, caso contrario você chegara ao final sem entender nada.
Se tiver sem paciência para ler, vá lendo aos poucos, um capitulo ou meio por dia já seria o suficiente.

As 10 leis mais estranhas do mundo

1. Há uma lei islâmica que rege “após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne”.

2. No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.

3. Em arém, um médico (homem) pode legalmente examinar os genitais de mulheres, mas é proibido de olhar diretamente para examinar. Eles podem somente ver através de um espelho.

4. Os muçulmanos estão proibidos de olhar para os genitais de um corpo. Os órgãos sexuais do “presunto” devem ser cobertos com um tijolo ou pedaço de madeira, sempre.

5. A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.

6. Existem homens em Guam com trabalho em tempo integral de viajar por vários cantos do país para deflorar jovens virgens, que ainda o pagam pelo provilégio de fazer sexo pela primeira vez. A razão para isso é que pela lei de Guam, é expressamente proibido às virgens casarem.

7. Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…

8.Vendedoras de topless são legalizadas em Liverpool, Inglaterra. Mas somente em lojas de peixes tropicais.

9. Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

10. Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.

As 10 doenças mais malucas

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras (e são...), mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura.

10.CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação.A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

9 SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo.
Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

8 SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

7 SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880.
Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

6 MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.
Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

5 PICA
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

4. SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

3. SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.

2 SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

1 SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

Fonte:Mundo estranho

As 10 mortes mais bizarras do mundo

Voce sabia que existe um premio para habitos estranhos? Especie de Oscar dos mortos muito louco, o Darwin Awards elege os falecimentos mais estapafardios, idiotas e inacreditaveis. Este Top 10 sao uma coletanea do que de pior rolou desde a criaçao do premio, em 1995.

10. OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)

Abrimos nosso ranking com a historia de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante ideia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das arterias do coraçao, e Christopher foi beber licor em outra dimensao.
! Dias depois, a poli­cia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - ele nem estava na regiao quando rolou o crime.

9. HOLANDES VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)

Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando - os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. So que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

8. É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)

Quando um medico diz que voce nao pode fazer determinada coisa eh melhor obedecer, nao? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e nao podia fumar. Bobagem, um cigarrinho nao faz mal a ninguem, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas...
! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tenis - e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamavel, o produto transformou o ingles em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

7. UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL)

Responsavel pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhoes, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo a risca: enchia os tanques de agua para forçar a sai­da do vapor inflamavel, um procedimento-padrao que evita explosoes. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o ni­vel da agua em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a area. Hummm...
! Ele descobriu da pior maneira - voando 100 metros pelos ares - que ainda havia combustivel no tanque.

6. VELOCIDADE MAXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)

Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritorio e tirar a cabeca dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do onibus fica pedindo para nao colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionarios resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sabio aviso.
! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeca deles nao foi arrancada de forma completa, como em um desenho animado - mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.

5. O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)

O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na pratica a dureza do ditado "na hora errada, no lugar errado". Distrai­do pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato nao seria assim tao bizarro, nao fosse o fato de o "vei­culo" ser um um aviao bimotor, cujo piloto nao viu o ciclista.
! Antes de culpar o aviador, nao podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade...

4. MAR EM FURIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)

Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade - o cara realmente queria privacidade! O problema eh que a ressaca do mar nao respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de agua e areia pra cima do pobre Daniel.
! Varios banhistas tentaram abrir o buraco usando pas de brinquedo, mas nao adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

3. FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)

Sabe aquele programa antigo do Si­lvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o "patrao" perguntava coisas do tipo: "Voce trocaria sua vida por um frango?" Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram "siiiiim" na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, apos mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do frango, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

2. POR AGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (AUSTRIA)

Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem voltava para casa, uma pensaozinha humilde na periferia. A causa da morte ate hoje um grande misterio, mas o que o dono da pensao viu na manha seguinte ninguem imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
! O que ninguem sabe por que ele nao entrou pela porta, ja que foi encontrado com as chaves no bolso.

1. MULA SEM CABEÇA
1995, VARSAVIA (POLÔNIA)

A morte campea do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo na Polania. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competiço para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pao com uma motosserra! Temos um campeao? "Nao, veja isso!!!", gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direçao e cortar a propria cabeça com o equipamento.
!"Morreu como um homem", disse um amigo. Será?

Fonte: Revista Mundo Estranho